零零后

说实话零零后时光若倒流这一集我看哭了，不是搞笑的，是真的和萌萌这个小姑娘产生了共情，我虽然不是当事人，但是通过屏幕深深感受到了萌萌的悲伤。我曾看过的奇葩说里的一集辩论生二胎是否要通过老大的同意，我认为是一定要的，我同意一位辩手所说的，大概意思是当老大感受到的父母的爱不够时，才不愿意分享给另一个人，自己都不够了为什么还要分给别人呢？

萌萌的父母说了小时候兄弟姐妹感情不好长大了反而好了，觉得这个不是大问题，我只想问家庭情况一样吗？时代一样吗？北京可能比我们这儿思想要先进一些，我们的父母和萌萌的父母是一代的，可能还要大那么点儿，当然我的朋友们同学们的父母也是，他们有些父母认为父母就是把孩子养大只要活着并且身体健康就可以了，还想不到兄弟姐妹去。当然活着身体健康并没有什么错，但父母不应该把自己觉得以为的强加给孩子。

有了二胎忽视了老大。连那位阿姨朋友都说感觉萌萌父母和柚柚才是一家三口，没有柚柚的时候说感觉把孩子看得太重了，有了柚柚又不那么想了，我理解是父母成长了有不一样的教育方式，可是对萌萌公平吗？连萌萌过生日的时候仿佛柚柚才是主角，全家人围着她转，可以理解她还小需要照顾，难道萌萌就不需要了吗？萌萌也不过十几岁，谁还不是一个宝宝了？

总得来说我是站在孩子的角度来说，我也知道父母不容易，没有完美的父母，萌萌父母也是第一次当父母，也会犯错，知道当父母其实很难，所以现在想生孩子的也越来越少，因为我们不想自己的孩子重蹈覆辙，不想犯父母犯过的错，不想自己变成了自己最讨厌的样子。

（最后望萌萌的爸爸妈妈可以早日重视这些问题并解决，希望萌萌重拾美好的笑容，不再想着时光若是能倒流，因为前方的时光或许会更美好。）

（PS：我们家只有我一个人，我比较幸运的是爸妈想要二胎的时候明确问过我并想说服我，我拒绝了，理由是你们最爱的就不是我了，就没有然后了。相信我能理解萌萌，或许我有过度共情综合症，我看什么都特别身同感受ᥬ᭄）

看完了五集纪录片《零零后》，开始思索自己为什么会为之吸引。尽管这是一部中产阶级家庭的零零后成长故事，貌似跟自己并没有很多的共同点，但就是喜欢看十一二岁的少年。我觉得，豆蔻年华大概是最美好的年纪了。这一系列的每个主人公都很有特点，青春期的叛逆、追求独立，不就是曾经的我们吗？吸引我的还有片头的话，我也为零零后更加个性化感到惊奇呢，很难想象一个孩子能说出“每个人都有每个人的选择”，这个孩子就是我最喜欢的一一，我佩服她小时候就能够坚定自己的做法。不想就是不想，她知道自己真正想要什么，不管外界纷扰她总有自己的一片世界。在逐渐成长的路上，她接纳了朋友的存在，她明白了朋友的意义，融入了社会，她说“交朋友是为了收集信息，独处是整理信息”，保持着一份安静恬淡的气质，符合入世的规则，让她能更好的在当下的社会中生存。 观看纪录片的时候，我也常常想到自己，自己到底是怎么成长起来的呢？现在的自己又是怎么形成的？身为一个九零后，即将面临角色的转换，如何做好一个社会工作者、一个善解人意的好妻子、一个懂教育的好母亲？就会去思考诸如此类的问题，会去分析自己。 小学初中时候的自己其实挺喜欢交朋友的，经常也跟朋友嘻嘻哈哈，也喜欢参与社交；现在也是跟朋友、跟陌生人都能聊，但是脱离了那个环境就会淡化联系。尽管如此，不论以前还是现在，都会有人说我内向。我觉得自己是一个很奇怪的人。就像辰辰说的“人们都戴着面具生活”，我觉得给别人展现的自己并不是真实的自己，我会为了“听话”“孝顺”这些世俗的礼仪标准而做一些其实自己内心并不想做的事情，并且内心对此感到非常虚伪，强颜欢笑，逢场作戏。一些自己觉得过分觉得不对的事情也还是想去做，会说出一些伤人的话伤害亲人，家人都以我为骄傲，我却想告诉她们自己没有那么好。或许，这些都是人性弱点的一部分吧。人生是一场修行，抑制自己的弱点，学着去做一些正确的事情，这并不叫虚伪，而是把自己修炼成更好的人。

看这五集纪录片的时候，我一直觉得有几点困惑，我不知道这些跨越十年的前后镜头这样拼接起来的、到底想要表达什么，我也不知道让几个孩子回顾自己的幼儿园时期或者几个童年期的片段，是让他们回顾出什么。

我自己列了一下七个孩子在纪录片中的发展，无论是从性格、还是人格上来说，其实没有特别多变化。该任性任性，该依赖依赖，该内向内向，该外向外向。然而这是非常合理的，nature上，基因遗传不会根据十年变化；nurture上，家长在育儿理念和能力上本身并没有特别多发展。但是很多事情还是变了，比如有的孩子原来乖顺的逆反了，主要也是教育方式累积在青春期荷尔蒙影响下发生的质变。所以纪录片到底想告诉我们什么呢？

如果《人生七年》是想表现，家庭经济社会地位对于孩子成长的影响的话，聚合交叉视频记录非常直观、有冲击力。而对于这部片子，几个家庭的经济社会地位几乎一致，家长教养方法也没有差别很大，有涉及公立学校和国际学校升学路线差异，但对比也并不清晰。

我原本希望它有一定的提醒、教化作用，传达这样的信息：

像尊重一个人一样，去尊重孩子。“我不要你觉得，我要我觉得。”这不是成年人世界的一个笑话，而可能每时每刻都发生在孩子的身上。孩子的感受、想法，会藏得很深吗？真的不会。我不知道为什么有成年人会觉得小孩子城府很深，什么都藏的严严实实，什么都有自己的打算。怎么可能呢，哪里有这么多天才？小孩子的虚张声势，大多十分拙劣、犹如纸老虎一样一戳就倒，但为什么很多时候还是让大人摸不到头脑，我想很多时候是因为大人根本不曾想去了解孩子的感受和想法。萨提亚的冰山理论非常值得学习，它让我们知道，你看到的不是全部。只看表面就想解决根本问题，太难；头痛医头脚痛医脚，有些时候会拖延治疗，甚至会越来越糟。

要注重孩子的礼貌。无论如何，要经常说谢谢。简单两个字，会提醒自己，别人的善意和爱不是理所当然的，是值得感谢的，是要回报或传递善意的。共情和善良是要通过礼貌、一点点培养的。

孩子的感受和想法很重要，大人要了解；大人的感受和想法也很重要，孩子也要了解。这很难，所以需要家长用提问、对话、倾听、自我暴露等等方式去了解孩子的感受想法，自己保持礼貌并培养孩子的礼貌习惯。大人的示范和自我暴露能让孩子知道大人真实的感受想法，也能让孩子学到可以用什样的方式去了解其他人的感受想法，礼貌最初是培养共情，而渐渐地礼貌便内化成孩子内心善良真诚的一部分。

萨提亚的冰山理论和《正面管教》，是非常好的教材。

然而目前，很多人看完也还是雾里看花。

一一的故事我看了很多年，之前一直把一一的“要求每个内向的人都外向是不公平的”以及“内向的人有自己的优点，他们更能够安静的思考”这样的话当做自己的一个个鼓励：

我就像一一说的那样暗示自己，我是一个内向的但也有自己优点的人。我虽然不爱和人打交道但我也可以很自然的和别人群居在这个似乎只接受群居这种生活方式的社会里。我是一个可以冷静思考的喜欢安静的人，这不应该让我不自在，我应该有一种平静的力量。

还好让一个小孩子教自己如何认识自己如何看到自己的优点是一个渐渐变得不再尴尬的事情。

但是当我真的静下来假装自己是一个善于思考的内向性格的人时，我才发现我的内向和一一的内向不一样。

一一是一个喜欢安静但是能够表达自己且自信的孩子。我是一个不喜欢安静但是不敢表达自己而自卑的孩子。 我们只是在外人看来是一样的，一样的安静，一样的举止略微怪异，一样的怕被拉拢又怕被遗忘。

但我们其实不一样。 到底是哪里出了问题，我可以怪一下父母吗？或者曾经的老师呢? 好像不行，我谁都不能怪。

但我同时也不能怪自己，我还没有记事时我就是这样性格的人了，我还没有认识到自己是个人的时候，我就已经很清楚的表现出了我害羞腼腆，认生怯懦的模样了。

所以，我要与自己和解，内向对我来说也许不像一一说的那样是一个优点，他只是我的一个设定，设定是外界给扣的帽子，我不能因为发现了一个和我有一样症状的人成功分析出了自己的病症就寻思着要和他吃一种药。我不能因为有人和我被扣上了同一顶帽子就自认为我们是一样的人。

我们或许是犯了同样的罪，但我们可能不是同样的契机不是同样的理由。

给我扣的帽子，就是给我定的罪，他们说，我犯了内向的罪。

我一直被要求摘掉这个帽子，一直被引导要除去自己的害羞腼腆怯懦，一直被要求大胆的表达自己，一直被推上舞台去展示自己的才艺。

没有用的，因为我缺的不是勇气，我缺的是鼓励，是自信，我是一个外向的隐性表现者。如果我的父母能够在我唱完一首歌的时候鼓励我“唱得不错”，我的长辈能够在见到我时说一句“你一直都很棒”而不是“你变得漂亮了，变得爱说话了，性格变好了”。我可能至少不会继续伪装自己，我可能早就真正的表现出了我的外向性格。

被剪过茧子的蚕是飞不起来的，被推出去外向的孩子是自信不起来的。他们只是看上去有一个会飞的翅膀，他们装出来的自信是很脆弱的。

直到这个时候我才知道，纪录片拍的不是很好，他不典型，不全面，充满着各种对内对外的误解，甚至充满了对自己错误的认知和莫名其妙的幻想。

不好在他没有处理好几个孩子的内心，不典型在他只拍了有着目标的孩子，不全面在他没有拍乡村的孩子，误解在他暗示我让曾经的我以为我真的也是他们当中的一员。

我不是的。我一直泯然众人，但我一直能够在茫茫人海找到自己，我一直排斥自己但又舍不得和自己分开。

我一直讨厌新的一天但又期待这个世界。

第一集主人公萌萌，二胎问题；

第二集主人公梁昊天、刘嘉阳，两个孩子分别适合中西两种教育体制，梁家跟我家的情况有些像，梁爸有句话说“孩子你要知道他到底适不适合体制内的教育”，很赞同，这家长有谱；

第三集一一，太喜欢这个孩子了，早慧、成熟、通透，跟父母教育和天性有很大关系。内向和外向，朋友的必要性，十三岁的一一的认知和理解已经很成熟了。mark一下蒙氏教学法、北京芭学园，INTJ人格测试之类的；

第四集辰辰和乐乐，这一组对友谊的态度。这一组对比里，比较好奇乐乐的父母在家庭教育中做了什么。以及，其实两个孩子都有很明确的目标，这样就很好了。

第五集锡坤，这一集是皮猴子和120分妈妈的故事。虽然我也觉得妈妈做60分就好了，但是妈妈有些引导很棒，比如对他探索和好奇心的保护。但是妈妈的无微不至，有时也是锡坤没有办法得到更全面的发展的一个小原因吧。

整部纪录片都在觉得教育真是深沉、伟大、需要耐心和谦虚的事业。同时这个幼儿园和大李园长太厉害了，是真的教育家，把教育在当事业做。

第二集里萌萌的爸爸妈妈都是高知，家庭经济水平是中产，支付得得起孩子想要的东西，可以说是我内心一直羡慕的家庭的样子，但是他的爸爸妈妈也不理解小孩，也很固执，很形式：为了让大女儿和小女儿多接触，用买耳机换大女儿每天和小女儿玩十分钟这样的硬性要求来达成目的，然后在朋友圈拍下雨萌一脸不情愿的坐在柚子旁边自己玩积木也不理妹妹的视频打卡。其实很羡慕的东西，当你真的看到了它的常态的时候，会发现你得不到它不是自己的原因，也不是父母的原因，是你把它理想化了，它其实根本不存在的，只是人心中一个理想化的罗曼蒂克的追求，因为追求虚幻的东西而将得不到的失落，错误地归因于父母，父母这个被告也很无辜啊。

(os : 选的片中这个例子是想到自己成长中一直缺失的一些东西，所以角度比较奇怪，评论区不接受因为这个例子的反驳和指责。)

――――――――――――――――――――“很多人他不懂”

这句话是提取并再思考于傅雷写给傅聪家书中的一句话：“青年人最容易给人一个 '忘恩负义' 的印象，其实他是眼睛望着前面，饥渴一般的忙着吸收新东西，并不一定是 '忘恩负义' ；但懂得这心理的人很少，你千万不要让人误会。”

在成长的过程中，我们逐渐形成自己的观念，世界观和父母的观念想法有了很大的不同，这个时候什么都变了，孩子长大，父母变老了，可是我们都假装或是无意也好，没有看到这个变化，孩子以为父母还是童年时候那个比我们懂得多，能力比我们强的人，而父母也以为孩子还是那个无忧无虑，没有想法的样子。于是孩子责备父母，不懂觉得他们该懂的，为什么不懂呢？父母也觉得孩子该听话的，为什么他不听话呢？我们太习惯安于现状了，当变化来临的时候，没有人能够结束，我们更习惯于忽略，早上看不到这样的变化，让我以前还应该是从前的样子。

我从孩子的角度想，要对孩子说，也是对自己说：“很多人他不懂”。因为我们有幸站在巨人的肩膀上，得以窥见一个大世界，比父母懂得更多的东西，学习到科学的理论，看到事情可以处理得更好的方法。所以，我们要接受这样的变化，要接受父母的“不懂”。既然父母在你小时候包容的了你的不懂，现在你长大了，比父母懂得更多了，可不可以换成你，去包容父母的“不懂”呢？就像童年父母包容你那样。