偶然和男友一起看的电影,也是第一部两个人抱在一起哭到不行的电影,最后影片的结尾是我们两个人在爷爷爷爷的呼喊中抱在了一起,彼此亲吻着拥抱着,我尝着他的泪,吻着他的脸,一边暴哭痛哭,而男友则是隐忍的默默的流泪。看见男友哭了的那一瞬间有种当下就想嫁给他的感觉,大概是觉得我抚摸到了他最柔软美好的地方,而我也把最柔软美好的地方留给了他,不知道多年以后他是不是还会想起这个电影,若是想起这个电影,又会不会想起来被他温柔抱在怀里顶着两个哭成核桃眼睛的我,还有那一刻我想嫁给他的决心。
严肃,我爱你。
平淡生活里的祖孙亲情太催泪。我没见过我的爷爷,我也不知道他是个怎样的人。从我生下来的那天,我只有奶奶和外婆。奶奶在我七岁的时候去世,农村人喝农药zs,时至今日我对她几乎已经没有任何印象,我只记得那天满屋子的农药味。后来,我们举家回了四川,从此在我外婆家住。我和姐姐两个人成长的重要时期是外婆带着的。从八岁回四川开始到十六七岁高二外婆去世,八九年时间。真正外婆家里住是小学二年级到初一,四年时间。那四年是我人生怎么也忘不掉的时光。外婆很瘦,那时候她已经80,还在干农活,很辛苦,每天给我们煮饭,记忆里晚上放学后奔跑着回家总会吃上饭菜,不算好的伙食在现在想起来都是热腾腾的。外婆叫有个很好听的名字,叫罗明玉,年轻的时候一定非常非常美,肯定像温润明亮的玉一样,她的性格很温柔,说话永远轻声细语,轻轻的细语总是在我弱小无助的时候给予我无限的安全感,温暖我心。我已经不记得太多具体的事,但农村生活的几乎所有的片段和模糊的影子都有外婆的身影。我考年级第一拿奖状回家时她开心得笑不拢嘴,觉得咱们家也能出一个会读书的,现在想来辜负了外婆;乡下那间用泥土石板夯筑而成的小屋子,现在想来,最干净的地方就是堂屋的门槛,它被磨的很光滑干净,我的大部分时光好像都是在门槛上度过,玩玻璃珠,玩沙石,仿佛现在还能听见的坐在门槛上外婆叫我吃饭的声音;放学回家看到炊烟升起就知道外婆在灶房煮饭;屋子背后外婆砍猪草的声音;门前喂鸡时唤鸡的声音…好像乡下那间屋子的一切都和外婆有关,它承载了我初来四川的不安惶恐和后来对于童年的美好的记忆。我很喜欢和外婆一起睡觉,冬天她的脚很凉,我那时候就在床尾去给她暖脚;夏天很热,乡下没几个像样的电器更别说空调,晚上我们坐在院坝里乘凉,有很多小蚊子,我们点燃木屑驱蚊,外婆给给我摇蒲扇;院坝门口有一棵树我种的小小的核桃树,我一直期待着它长大结果。可是还没等到它长大结果我就去了街上住,和外婆算是分开了。至今,核桃树已经不见踪影,外婆的老房子更是瓦砾都不剩一块,满目都是藤蔓绿草,我的外婆也已经离开我有16年了。从离开那年起,每年过年我都回家给外婆上坟,有时候我望着坟头腾空的纸钱烟想,如果有来生,外婆今年也是一个正读高二的女孩子,一定也是亭亭玉立,温婉如玉。我的外婆很聪明很漂亮,来生一定会过得很好。一定是的。
2019.1.22日十一点三十分,看完越哥解说的天堂回信在一个人的宿舍哭成泪人。
爷爷,是我这辈子最敬爱最心疼的人。因为爸妈工作原因,童年的大多数时光是和爷爷奶奶一起度过的。奶奶偏爱小叔家的孩子,一口一口的给叔叔家的孩子喂饭,眼神充满宠溺。对我则是另外一种态度,因为和妈妈不和,除了给我一口饭吃,其他时候对我都是不管不问。我从六岁开始就自己洗衣服,奶奶不给洗衣服,也不爱管所有关于我的一切。爷爷则成了我童年的守护神,所有温馨的记忆都是有关爷爷的。
小时候的我就颇有性格,家里的电视机被奶奶霸占,我就走街串巷到村里有电视机的地方蹭着看喜欢的节目。有时候看的太投入忘了回家的时间,爷爷就满头大汗的满村庄找我接我回家。印象中的农村晚上格外明亮,满天的星星在闪烁,趴在爷爷的背上回家的路有些漫长,爷爷走的又慢又稳,不一会儿我就开始打盹儿,整个村子也仿佛进入了梦乡。
现在的我超级爱看书,这个习惯其实是小时候爷爷培养的。爷爷识字不多,但是记忆力惊人,所有听过的典故和童话都能记得一清二楚。农村里儿童读物非常稀少,爷爷每天晚上的故事就成了我一天中最大的期待。晚饭过后,爷爷搬着板凳提着篮子到院子里刮玉米粒(爷爷心疼钱,所有的玉米粒都是自己手工刮下来的,一个冬天就能把所有的玉米刮完),我帮着爷爷一起干活儿。从秋收到过年前的几乎每一个晚上,爷孙俩或是在农村的院落里或是在温暖的小屋开心的交谈着,爷爷从盘古开天地、女娲补天的故事讲到毛泽东创立新中国邓小平实行改革开放,我的童年没有故事绘本、没有动画片,只有爷爷每天晚上的有声读物,津津有味的听完了整个童年。
小时候特别爱吃烤红薯,只要我想吃,爷爷就下地窖给我取,然后放在即将熄灭的大锅炉里闷一会儿,热气腾腾香气扑鼻的烤红薯就出炉啦!能吃上如此美味的烤红薯,惹得发小们一阵羡慕,至今仍怀念白瓤红皮地瓜的味道。
爷爷共有五个孩子,我爸排行老四。除了好好读书,爷爷对孩子们没有其他的要求。只要想读书,家里砸锅卖铁也供着读,爷爷一直践行这一点。家里穷的叮当响,也要供我二姑三战高考。在老家读书时,我的成绩一直是班级第一,爷爷对我寄予厚望,我则因为爷爷的鼓励和欣慰而更加努力。
小学四年级是我人生的转折点,爸妈担心以后我和他们的关系会疏离,真正把我接到二线城市读书生活。离开爷爷奶奶的第一年特别想念,每次遇到什么新鲜事儿都想和爷爷分享,学习上的突破性进展也想让爷爷知道,四年级才开始学英语的我,用了半个学期的功夫努力考到了班级第四名,爸妈非常开心(双胞胎妹妹学习有点差)但爷爷家里没有电话,不能和爷爷分享我的学习进展会有那么一些失落。
见识过大城市的繁华,过年回到老家看到年迈的爷爷奶奶仍然过着清苦的生活,我暗暗发誓一定要好好学习,长大孝顺爷爷奶奶。无论有什么好吃的或者有趣的事儿,我都会在过年期间和爷爷奶奶一吐为快。爷爷不以金钱为衡量标准鉴定一个孩子的成功,而是对国家的贡献是否大。我跟爷爷说我现在在世界五百强外企工作啦,爷爷隐隐有些不开心(;_;)想让我为我国企业卖力~想想也是非常可爱
爷爷今年89岁,过年回家好好陪陪我最亲爱的爷爷👴
最后以越哥的评语结束:那个曾经爱着我们也宠着我们,慈祥的叫我们老掉牙道理的人,我们可以在他们怀里随意的撒娇任性,只要是陪着我们他们好像有用不完的时间,有用不完的耐心和精力,他们比父母更加包容我们。但我们忘了,她们可能随时老去,随时可能离我们而去,迟暮之年一切都成过往云烟,他们眼中只有我们。可当我们慢慢长大,慢慢的开始嫌弃他们,嫌弃他们的啰嗦、他们的邋遢 他们的落伍,我们跑的那么快,他们再也追不上我们的脚步,我们急着去看更大的世界,才不管我们其实就是他们的全世界。
熬夜看了这部电影,基本是哭过来的,喜欢晨晨,喜欢爷爷,当然妈妈也还不错,只是可能教育方式不同。
让我想到了自己的爷爷,爷爷的身体越来越不如从前了。
小时候的自己最喜欢的就是和爷爷一起睡觉了,家中的几个小孩均是如此,都争着和爷爷睡,我是幸运的,我童年的夜晚都是听爷爷讲以前他们那个年代的故事入眠的。小时候老喜欢搂着爷爷的脖子睡觉了,过年的时候爸爸和妈妈在外打工回来,爷爷奶奶便让我和父母睡觉。依照着以往的习惯,我搂了妈妈的脖子,可是妈妈不习惯,不然我搂,我便又回去找了爷爷奶奶,那样我才能甜甜地进入梦乡。小时候自己还经常和爷爷说,长大了我就去稻田里割稻谷,然后他和奶奶就在家休息,可是长大的自己因为小时候一直受到爷爷的宠溺,变得越来越懒。小时候还跟爷爷说我要存钱,然后爷爷为了表示支持我,每天都给我两块钱,然而我就存了半个月不到,心里的小馋猫就躁动不安了,每天就偷偷拿那个钱去买了零食,过了几天,爷爷发现钱越来越少了,开着玩笑跟我说“你说的存钱,都存到哪里去了呀?是存到肚子里了吗?”
稍微长大些,我便开始自己一个人睡了。读初中的时候,老喜欢看芒果台的金鹰剧场了,每天晚上熬夜看电视看到凌晨12点。第二天早上,奶奶总会想叫我起床吃早饭,可是每次爷爷你就会叫奶奶不要叫我起床,让我睡晚一点,因为你知道我前一天晚上又晚睡了。初三的时候,爸爸和叔叔们,商量好,轮流负担起赡养你们的责任(可是其实也就是每年让你们换个地方住,你们还要为他们的每个子女操心,负责我们的吃穿用度),然后因为这样,我选择了自己一个人在自己家中住,然后每顿饭去叔叔家(即你们居住的地方)吃饭。那个时候的我,很懒,尤其是冬天的时候,经常懒得去叔叔家吃饭,因为天气寒冷,买了一堆泡面在家,自己用碗泡。你说不听我,没有办法,就只能经常来我家,帮我烧烧水,害怕我没有热水用,还经常帮我洗泡面的碗,因为知道我的皮肤不好,一到冬天,手上就会裂开一道道的口子,尽管您自己其实比我的手还苍老。可是那个时候的自己认为自己的手这个样子,反倒对您的这种举动没有太大的感动。
高中的时候,因为高考嘛,你觉得我在学校学习很辛苦,每次放假回家,你一定会买上很多我喜欢吃的东西,多得有点夸张,每次都会浪费好多的那种,我总告诉你,“爷爷,你下次买这些东西,不要买那么多,我吃不完的,买一点点就够了”,可是你不,因为你怕买少了,我不够吃怎么办。还有啊,我高三那年的学费都是你出的呢,那一年爸妈都迷上了买马?!然后把钱都给输进去了,然后连我上学的钱都不够,您就自掏腰包,给我付了学费,还有我第一个月的生活费,您说“你在学校好好读书,没有钱可以问爷爷要,爷爷有钱哈”
高考完了,高中毕业了,我高考考的不好,只压线考了一个普通一本,可是您还是很开心,还安慰我说“我们家婷婷真厉害,我们家第一个大学生呢”,虽然您对我的期望远不止这样,但是可以看得出你确实是很开心的。在高考成绩出来后,你听别人说,上大学都要买一个好一点的笔记本电脑的,然后您就给了我八千块钱(因为你听说一个好的电脑要七八千,要知道对于一个地地道道的农民来说,八千不是个小数字了),我一直跟你说“不要,您那么老了,怎么可以一直用你的钱呢,我叫我爸妈给我买”,可是您说“我的钱还不是赚来给你们用的”,然后拗不过您,最后还是接下了您给我的钱,我老妈跟我说“你长大了,赚了钱,对爷爷奶奶好一点就是了,以后长大了好好报答你爷爷奶奶”。我接下你的钱后第二天,你怕钱不够,又给了我两千,我不要,可是你硬是塞给我,最后无奈,还是接下了那个钱。最后,你还叮嘱我说“钱就你自己拿好,不要给你爸妈呀”,我应允了,你才放下心来,露出了微笑。最后再三考虑下,还是觉得手机可能使用频率会高些,决定把您给的钱分成两拨,一部分买一个普通的电脑,一部分买个好一点的手机,跟你商量了一下,你欣然同意了,最后就有了我现在的四千左右的联想电脑和五千多的i6,我爸妈都没有给我置办这些东西(因为也确实是没有积蓄了,以前挥霍掉了)
现在的我读大三了,准备考研,我最大的心愿就是可以赚多一点钱,然后带你和奶奶一起去北京旅游,因为我知道你们对于北京的那种特殊的情结,带你们去坐一次你们从来没有坐过的飞机,吃一吃你们没有吃过的北京美食,当然如果可以的话,希望自己可以带你们去更多更多好玩的地方。希望我可以早点实现自己的这个愿望,也希望你们可以给我这个机会。
我就是那种传说中的,爷爷奶奶带大的孩子,可是我一点也不觉得不幸福,相反我很开心,也很感谢,我有一个这么好的爷爷,还有一个这么好的奶奶。虽然我是家中的长女,可是你们一点也不重男轻女,相反,大家都知道,您最宠的就是我这个长女了,我们村子里的人个个都知道您对我特别好。奶奶以前经常说“你爷爷对你,比对谁都好,也最听你的”。我撒娇最多的就是您,我最亲近的也是您,我最爱的还是您。爷爷,我最亲爱的爷爷呀,你一定一定一定要陪着我去一次北京呀。希望你的身体一直没有病痛,一直这么硬朗。
爷孙之间质朴的羁绊,成为了《天堂回信》最为动人的情愫,电影不仅用海外归来的妈妈为视角,巧妙的营造了剧情的矛盾张力,对孩子的教育问题以着点,更用生死,渲染出那源于亲情的离别之痛,相信以作别人世的爷爷,会收到那晨晨封挂在风筝上的生日卡。
小时候一个人看得瞎哭,最怕就是爷爷老
1.小时候,我自己养了三只鹅,但它们长大免不了被屠杀的命运,记得母亲和伯母夺去他们生命的时候,我痛哭的同时还骂了伯母,所以荷兰猪一掉下楼,至死时,我泪流了;2.我猜中了爷爷的死,却猜不到他竟然是在梦中如此安详地离去,或者说这个故事的结构和我预期的还是有偏差;3.一小朋友说他看得很伤心…
这个电影刚刚想起来,心里一下子好难过。
亲密无间,难舍难分的的祖孙情,隔阂的母子情。小大人晨晨被爷爷带大,和爷爷相互依恋照顾。刷碗,骑脚踏三轮车载爷爷,放风筝,看电视,帮爷爷一起去送信,跑了12层楼结果送错了,爷爷生病住院,晨晨是户主来接他。爷爷一个装死的玩笑,却让晨晨带来难过。妈妈从外国回来来接晨晨,刚出生几个月就没见过他。他们住进了妈妈的家里,妈妈对晨晨的的荷兰猪还有一些坏习惯感到不愉快,后来妈妈在打扫房间的时候,不小心把荷兰猪扔到了窗台外摔死了,晨晨非常难过。妈妈做披萨吃,要晨晨去学钢琴,学外语。后来爷爷搬到了自己的老家,因为想他的老伙伴们,晨晨哭着喊着去找爷爷。爷爷过生日的时候他把所有的钱都拿出来和朋友给他买生日卡,爷爷做了很多漂亮风筝,爷爷安息中和妈妈一起点了很多蜡烛。晨晨放风筝给爷爷,希望他在天堂能给他回信。
资料馆在同时段另有一部排片《二子开店》,c6看过,另评分远低于这部,于是选了《天堂回信》。怎么说呢,程式化太重,晨晨的念白似乎只是执行端的输出,缺少由内心生发的感染力,如果说这是童星的弱点,妈妈角色的使用则完全暴露出导演的引导意图。剧情完全以暖意为核心,一切叙事皆服务于此,过于明显的斜坡让剧情可信度打了折扣,甚至(刻薄一点说)称为宣传片也不为过。李丁老爷子的发挥是戏骨级的中规中矩,脱鞋帽那一段的“啊”“哦”回味无穷,可也被剧情绑架为一个支点。称不上可惜,也远算不上经典。
爷爷告别的时候,孙子叫爷爷吃两片那段,眼泪就崩了。伤怀那两只荷兰猪,怀念李丁老爷子:腰不酸了,腿不痛了,走路也有劲儿了。8.2
三轮车,信,这两个意象今天看来有些“从前慢”的意思。那时信息时代还在远处踽踽而行,几未接触过电子的儿童有着充裕的时间与人做交流。而交流最多的,是疼爱他的爷爷。男人老了总像个孩子,就像是返璞归真,他们的交流与爱是卡通式的,漫画式的,足以让晨晨在成人以后带笑追忆的时候,落一滴愉悦又怅然的泪。童年时的离别大多是生别离与天人永隔。多年后我们会疑惑,那些人与事,果真曾有过吗?人世何其艰难,惟有爱最珍藏。
真的是从头哭到尾,我想,这大概是每一个由爷爷奶奶或者是外公外婆抚养长大的孩子都会被触动的故事。说真的,长大后逐渐冰冷又坚强,但是爷爷奶奶甚至是父母的老去依然是内心最深的伤口。害怕自己长大他们老去,又害怕他们老去我还没能长大尽孝。希望他们都身体健康长命百岁。
孩子是萌点,爷爷是泪点;几度哽咽忍不住,泪飞顿作倾盆雨。
“新盖中盖高钙片,一片顶过去五片,一口气上五楼,不费劲!
王君正把一个极为平常的题材处理得流畅清新,影片有对爷孙真挚情感的赞颂,有对人与人心灵沟通的呼唤,也有对东西方文化碰撞与交融的思考,以及对生命的必然归宿的豁达而伤感的态度。“天堂,爷爷收”。剧本赋予母亲的角色比较弱,对代际隔阂、育儿方式的矛盾表现,讲述得过于太表面了
印象最深的是李丁扮演的爷爷~很多年以前看的~看得直哭,~记不清楚电影的名字~今天竟在DOUBAN见到~
特别感人……
给五星的都是怀旧情怀分……我突然注意到一个问题,其实可以通过自有彩色电影以来在北京拍摄的电影,依年代和季节排序,分析一下北京的空气质量变迁……
很纯粹和细腻的片子。这么多年,想到爷爷奶奶的去世,还是不能释怀。千万别等到子欲养而亲不待。本来看前半段还觉得评分虚高,后半段泪腺直接坏掉,真的是悲伤到呕吐。
李丁老爷子仙逝了,想起这部电影。爷爷离开了,好难过
记得当时哭到快休克过去
这部电影是我到目前为止哭的最厉害的电影,每看必哭。我记得那个时候年纪很小,看后想要养一只荷兰猪,还跟别人说我最喜欢的动物是荷兰猪。每次到电影院看,我都哭的天昏地暗,不知道是不是年纪的原因,前两年又恰巧看到一次还是哭了。真的是很感人的电影。那时候很不喜欢电影里面的妈妈。想要一个那样的爷爷,我的爷爷从未给过我任何的关怀,对他的记忆只有每年过节的红包。
爷爷就是那个,新盖中盖!一片,顶过去五片,方便!妈妈像吴君如!还有,那个小萝莉是谁?