中年危机

目前已经是新冠三年了，疫情下的大家都很痛苦，生活也都在煎熬。我自己也艰难地在攀爬当中，生活没有一直是甜的，还有苦涩味。吃甜的时候自然很开心，但是让你要吞咽下苦涩的时候，表现出很艰难，很难以忍受的情愫也是正常的，但是该要吃的苦可是一点都少不了。布拉德是一个活在过去的人，一直在回忆当年怎么牛怎么有理想，但是却没有办法把眼前的生活真正地去珍惜好。理想中的生活与现实实际之中有着许许多多不足为外人道也的忍受，布拉德只看到当年同学的人前享受，却没有细究人后他人的付出与缺失。实际上每一个成功的同学背后，都有些不为人所完全控制的机遇问题，也有一些你有人无的缺憾。有点像当下流行的那句话“躺又躺不平，卷又卷不动”，过生活过得太拧巴了。人生来这一趟，重要的是在不同的阶段遇到不一样的风景，这个电影为了刺激中年男人的失落也真的是不遗余力。不去过多渲染家庭生活的细水长流的难得，反而是拿一堆私人飞机、VIP消费、海岛度假等消费主义的陷阱，让人很容易忽视除了挣钱以外的成功或者说拥有。成功永远是相对的，有的人死了残疾了，然而你健康地活着，有着基本的生活条件，那你对于他们来说某种意义上就是成功的。贪心不足，蛇吞象，不去关注自己应当承担的义务与待解决的问题，成天沉默在观察、攀比别人身上，是一个远离自己好生活的愚蠢的开始。一旦盲目与他人所比较，就是进入了“卷”的陷阱。一切不要那么功利心，一切多放点佛系和看待社会的循环因果报应，凡事比上不足去盲目自信，比下有余去寻找信心。

很欣赏有个UP友写的一句话“四十不惑”是一个伪命题，惑是永远存在的，二是我们解惑的方法方式要随着自己的条件现实与社会发展现实相结合而发生调整的。在学校可以拼理想，出了社会，为了理想，需要按照社会的规则来挣得硬通货——金钱。切不可刻舟求剑，时代都变了，自己的身体条件心理条件都不一样了，要跟上变化，做出符合自己处境的决定。为了克服焦虑以及不自觉攀比带来的不平衡，我需要用一个终极的心理安慰技巧：即珍惜当下所拥有，看淡跟自己没关系的人和事。

一个中年男人可以有多讨厌—电影《布拉德的中年危机》

前几天，同学群里有人转关于这部电影的文章，引起了一群马上就要步入“中年危机”的大叔们的感慨。我当时并没有看过这个电影，凭着文章里的信息，断章取义发表了一通感慨。大意就是说这个男人“太作”，不知道珍惜感恩。

今天从头到尾看完这部电影，发现他的问题真不是“作”。他的问题比“作”大多了。简直可以列一个“最让人讨厌的人”的清单了。

- 惦记着丈人丈母娘去世后的遗产，让老婆现在就去和大舅子争财产去。

- 成天想着当年的同学现在多么成功的事，并和自己的生活进行对比，并陷入低沉的情绪。

- 当年为了“理想”而投身的职业，后来发现没有如自己所愿带来社会地位和尊重。因此对别人和自己的职业不满。

- 对“发达了”的老朋友们聚会不叫上自己而耿耿于怀。

- 对自己社交圈里愿意跟自己交往的人心存不屑。

- 羡慕能给老公带来资源和事业心的老婆。觉得老婆耽误了自己的事业发展，因为她没有企图心、乐天知命。

- 忽视孩子成长过程中的细节。很少体会到抚养孩子的过程带来的快乐。

- 体会到抚养孩子带来的成就感的时候，是意识到孩子可以给自己带来荣誉的时候。

- 为了自己的虚荣，对孩子投入过分的关注，不考虑孩子的感受。

- 当孩子敞开心扉分享自己的感受的时候，只顾讲自己的一些大道理。

- 当孩子犯错的时候，发怒并指责孩子。深思一层会发现，情绪失控更多的原因是发现自己的虚荣可能变成一场空。

- 错过了面试时间希望得到通融。求人帮忙的时候觉得别人帮他是理所当然的。不从对方的角度考虑问题。

- 鼓起勇气承认自己对朋友的嫉妒，觉得自己敞开心扉就是对别人的认可和恩情，对方并不接受，转而心怀怨恨。

- 预定餐厅没有得到好位置。对社会中不公平的现象看不顺眼，自己愤愤然，然而却也想不出办法来解决。

- 并不真正关心“朋友”。朋友成功，自己嫉妒；朋友倒霉，可以让嫉妒稍微缓和。

- 满腹抱怨，平时不敢说也没人可说。遇到天真善良愿意倾听的人，把对方当成情绪垃圾桶，说个没完。

- 求朋友办事请吃饭，菜还没点就跑路了。发生了自己不愿面对的情景，就一走了之。完全不考虑自己留下的摊子如何收场。

- 对有恩于自己的教授，多年来没有任何哪怕很小的实际行动，比如打个电话，寄张明信片。只是打算顺路拜访，就给自己制造出是一个“感恩的人”的幻觉。还因为发现自己“失宠”而心生失落。

- 不重视衣着，不讲究场合，不管什么出席什么场面都是一套灰蒙蒙的衣服。方便、舒服、省事、耐脏就好。

嗯…这个清单列着列着，开始觉得有点不对劲儿。这些难道只是在说布拉德这个主人公吗？人近中年，周围的人，包括我自己，估计都可以在这个清单中或多或少找到自己的影子。我实在不愿承认，但这个清单的名字确实可以改成“我可以多讨厌”。

电影中有两个我特别喜欢的人物。一个是儿子的学姐，一个印度裔的哈佛政治系学生、长笛手。她真是一切美好品质的化身：美丽、聪明、善良、正直。在以我无法理解的耐心听完布拉德的长篇抱怨后，她一语直指问题的关键，“你太幸运了”。我本来还以为她会说些像我之前评论的那种“有这么好的老婆孩子工作”之类的。可是我错了，她说的是“在经历了这么多之后，你还以为这个世界是围绕着你转的。你是个多么幸运的人。”

可能有人会觉得这个姑娘是涉事未深的天真。但真正天真的是这个47岁的中年男人啊。是有多幸运，才可以让他活过47年后，还没有被生活教会世界上有命和运这回事，还认为自己的努力和愿望都不应该被辜负，还有那么多时间精力可以躲在自己的世界里咂摸心灵伤口…是有多天真，才会觉得这一切都理所当然啊。

这个姑娘有一颗金子般的心，她对自己的生活充满了感恩，对周围的世界投入关怀。她的善意不仅会给她自己力量，也会让她周围的人更幸福，让这个世界更美好。这样一个20岁姑娘拥有的品质，是任何一个中年男人、任何一个中年人、任何年纪的一个人，都不应该放弃的。我们平庸生活的解药，不是金钱、地位，甚至不仅是妻贤子孝、身体健康。而是每个人自己内心的这种力量。没有这种力量，即使拥有得再多，也治不了“作”的病根。

电影中我最喜欢的另外一个人物就是布拉德的儿子。他曾经怨恨父亲在校园给他丢脸，但想通了每个人都是只在乎自己，没人会记得，最在乎自己的人就是父亲。同样，最在乎父亲的人是他这个儿子，因此布拉德只要在乎儿子的看法就好了。

他的看法是，“我爱你”。这是电影的最后一句话。看得我直想哭。

谢谢你，谢谢你让我相信。即使“令人讨厌的自己”也是值得被爱的。我永远还有机会。

深夜，一个中年男子在属于他的那半边床上辗转反侧，他失眠了。就在送儿子去参加大学入学面试的前夜。

这个夜晚在若干年前一定在他的人生中上演过，不过那时他是一个要去大学面试的男孩。

在类似这样的中产阶级家庭中，孩子上一个还不错的大学几乎在所有人的意料之中。

当然如果能上一个特别棒的大学，也是值得在亲朋好友中炫耀一番的。

以上，是美国2017年的一部电影《你好布拉德》的开篇。

主演本·斯蒂勒，是一张大家都很熟悉的面孔，曾出演过《我为玛丽狂》、《拜见岳父大人》、《博物馆奇妙夜》等。

在这部《你好布拉德》里，他出演了一个工作和家庭都还不错的中年男人。尽管如此，他却羡慕甚至是妒忌着他的老同学们比他拥有更好的命运。

在观众眼中，他的表现很容易让人觉得无病呻吟、顾影自怜，但是在这些表现的背后，拧出的却是他深藏内心的不安和无力。

然而，他联想的有点多了。

唯一雇员在他这儿学到了几乎所有的本领却不领情还要离职，只因为感觉工作的压抑……（这或许只是年轻人渴望自由与好高骛远）

朋友聚餐时从《建筑文摘》杂志上看到他大学同学的成功事迹，他感觉全世界都在针对他……（或许大家只是羡慕他有个厉害的大学同学）

在他不完整的信息带来的想象中，大学同学一个比一个有出息，过着腐朽堕落的生活……（他在手机中捕捉他们享有名誉、地位、财富、自由以及出风头的镜头）

没有比较就没有失败感，哪怕这种失败感只是自己内心中的自卑。

终于，他翻身的幅度太大，弄醒了身边的妻子。

一些不切实际的幻想接踵而至，却包含了令人懊恼的无情、无耻、贪婪等不道德的想法。

妻子以为他为儿子的学费苦恼，却没有意识到，在他的内心当中，原来和谐美好的生活，在这一刻都不值得拥有了。

在消极的比较中他感觉到了虚无的失控感。他内心中有些东西被引爆了，犹如一直潜伏在暗处的魔鬼亮出了獠牙。

人到中年，时间的紧迫感被一下子放大，仿佛人生的一切都快要尘埃落定，却不是自己曾经或一直以来梦想的样子，于是无比渴望突如其来的转机与平步青云。

没有比较就没有伤害感，哪怕这种比较都是自找的甚至是幻想来的。

在美好的早晨醒来，社区里的一样都如常。

桌上和墙上的照片记录着孩子的成长，做父亲的他却仿佛突然发现儿子已经成人的体格，一下子有点不知所措。

在妻子眼中，他一点时间观念都没有，所以酒店资料都发在儿子手机里，这样才比较靠谱。

孩子的母亲因为工作不能送儿子去面试，他却一直心不在焉。

想起和亲友们的家庭聚餐，他坐在角落里感觉无聊又乏味。他觉得他不属于那里，那不是他要的生活。

排队安检、候机、升舱……本想在儿子面前秀优越感，却屡受挫折。

才发现他与那个享受特权的阶层始终还差着一截。

而周边环境变得更加嘈杂和难以忍受。

儿子带着耳机、听着音乐、看着杂志，随遇而安；他却唠唠叨叨，报怨不休。

在他眼中，他的世界犹如战场，而理想的世界是游乐场，是梦工厂，是天堂仙境……

思绪飘回大学时光，那时的他还深爱着这个世界，他感觉世界也爱着他。

而现在发迹的同学，当年都追随着他，他曾经是他们当中的核心。

什么时候他和那个爱他的世界分手了？

出了什么问题？

觉得自己不行还不够，他开始找“客观”——他的妻子不如别人的妻子，对他事业没有助力。

在生活中，他的妻子总是赞美他，但是这种“知足常乐”影响了他的雄心壮志。

可是，理智告诉他，报怨别人是不应该的。

这种情况下，他对儿子的前途也不乐观，却还刻意表现得对名牌大学不屑一顾。

而儿子却展现出颇强的实力，对自己的学业早有规划，对上哈佛也很有信心。

突出其来的惊喜，使他开始回顾17年来培养儿子的点滴，终于觉得人生还是有价值的，没什么可后悔。

而幻想中那些事业有成的同学们家庭出现各种危机，于是他的内心一下子平衡了。

庆幸中，他与儿子玩起了小时候父与子的游戏——挠痒痒，重温难得的亲密感，而体能上却也已经不占优势。

他又失眠了，想象着儿子被哈佛录取，想象着他和妻子的各种开心。

然而，儿子却记错了学校面试的时间……

于是，他与校方面试人员交涉和争执、在街面上当众责怪儿子，完全不顾儿子的感受。

不得已，只好打电话求助那些他根本不想联系的老同学——太伤自尊了！

他还记得，第一次看到老同学费舍上电视时，自己那种实实在在的痛苦（这种痛苦，绝不是稍纵即逝的嫉妒）。

尼克的（同性恋）婚礼没有叫上他，让他觉得进一步证实了自己的恐惧感：不仅没有过出自己想要的生活，在别人眼里也混得不行。

消极的态度帮助他组织与自己相关的信息，并且只选择那些与其消极态度相符的信息。

于是他脑补着婚礼现场，觉得那些到场同学顶着各自的光环，联结他们的不是友情，而是特定阶层的成功。

所以，他坚信，他不是被遗忘了，而是被排斥了。

这个中年大叔行走在高校周边的街道上，目光扫过身边经过的年轻女孩和老人。

他觉得这个世界讨厌他，而他也讨厌这个世界。

结果，老同学费舍打来电话，并安排了他儿子重新去哈佛面试（看来走后门这件事哪都有）。

借助老同学的面子帮儿子搞定面试，让他兴奋得难以自持，幻想着接下来一系列的胜利，幻想着靠儿子的成功让他在同龄人中脱颖而出。

可是转瞬之间，他又“黑暗”了，开始嫉妒儿子在他幻想中的成功，希望这一切成功都是直接属于他的。

他害怕并憎恨想象中儿子用成功来打击他，让他更相形见绌的场景。

而看到街头艺人的潦倒，他又担心儿子将来的生活可能过得不好，因为哪怕是名校出身的音乐家，也不容易挣到钱。

于是，儿子能上哈佛的喜悦也被冲淡了。

让他烦恼的老同学费舍的“成就”，在儿子中学同学——大三的哈佛女孩看来，根本不值一提。而让他觉得自卑的工作（非营利性慈善组织）却让充满热情和理想主义的女大学生非常钦佩。

同样的热情、同样的理想、同样的使命感、同样的神采飞扬……在他大学时代的每个夜晚，同样洋溢在他和同学中。

但是，现在，他却冷漠地审视着这一切。

另一方面，他深深感到悲哀的是，他错过的无法去爱的这样美好的女生，和他无法经历的儿子即将度过的充满激情的人生。

于是，他接下来的幻想有点污（大家自行脑补吧）。

深夜，趁着儿子熟睡之机，他悄悄溜出去，到酒吧制造了与女生的邂逅。但是价值观的碰撞，让一切变得不像他想象的美好。

他对生活的各种报怨，在女大学生看来就是无病呻吟，是不知足；他与那些成功的大学同学的比较，是自寻烦恼，是病态的；他所羡慕的那种生活，则是白人特权的、男人特权的、第一阶层特权的，同时给世界带来各种问题。

在小女生那里哀叹完自己的人生，并被批评一通之后，他只得臊眉耷眼地回去睡觉。

年轻人的世界他融不进去，他的人生经验在那里不好使。年轻人的世界属于他儿子那代人。

儿子去面试后，对之前景仰的音乐教授反而印象不佳，似乎教授过于自我炫耀，并竭力推销音乐商业化的思路。

这又是一个两代人三观不合的实例。

在美国式“说你是为你好”思路的引领下，在女大学生面前没有找到的尊严，他力图在儿子面前找回。

结果依然是“悲剧”的。

在他的母校，他悲哀地发现那个他念念不忘的中年人，他当年的教授已经去世了，而年轻的学生们依然活跃在绿地上。

傍晚，和老同学费舍一起用餐，免不了各自吹嘘一番，然而他又受伤了。

生活境况的差异已不必再提，作为当年教授最得意的弟子，他既没有像费舍一般被召回给学生们开讲座，也没有像费舍一样被邀请在追悼会发言，甚至他都没有被通知参加教授的追悼会。

与费舍不欢而散，他选择去陪儿子听音乐会。

这是一部适合家有中年男子或者有人到中年感慨的观众看的电影。

如果没有，可能你就很难体会到影片的精髓，从而觉得无聊。

片中男主角在自己脑子里想了太多，自我吹捧、自我打击，其实他的生活还在有条不紊地进行着。

只是在他的内心，如何看待自己已有的生活需要认真梳理。

不怒君觉得，传统心理发展中过于强调青年人的同一性危机，但其实在人生的许多关头，尤其是面临选择的时候、面临自我认知和自我确认的时候，都会面临同一性问题。

而作为中年人的同一性危机爆发起来，也是如此汹涌！

直至影片最后，在音乐的聆听中，他开始感受自己的内在生命：

周围的一切都是那么美好，可以一直爱着却不需要强求去占有什么，从而不给自己徒增烦恼。

切实把握好自己已经拥有的，在乎自己爱的和爱自己的人，就够了！

本文为作者原创，发自微信公众号“梅花鹿语”（meihualuyu）,作者：雷神不怒。

标题是男主儿子说的，应该能很好的解决男主的问题。

布拉德过着比上不足比下有余的生活，平静、平淡、平凡。但是他眼里却不止有这些，他把注意力把放在了自己的几个优秀的同学生活上，痛苦由此产生了，进而开始否定自己的价值观，产生了新的价值观—有钱有权有名才叫真正的活着。

真实的人生中跟布拉德何其相似，谁生活中还没几个从小一起撒尿和泥的小伙伴成人后飞黄腾达的呢？飞黄腾达的过程有多少先天因素和未知因素，谁也掌控不了。把注意力一直放在他们身上，将进入得不到不甘心的死循环中。还不如跟自己的过往去进行比较，也需某天不经意的抬头会发现，豁然开朗。

管弦乐队的那位长笛姑娘说得对，你生活的够好了！

我太喜欢这部电影了，男主演的很有感觉，儿子稍微差一丝。也许是因为我也人到中年吧，也许是因为我也混的并不如意？至少我大学时间没想过我的生活会是现在这个样子，但是时而不时，那些混的好的同学的信息真的会造成一定的困扰，所以男主的感受我特别有共鸣。电影没有流俗的讲其他同学的惨事，只是稍微踢了下，每个人都有不容易。男主那种感慨，自己最景阳的老师过世了，没有人通知他，同学结婚了也没有通知他，那种挫败感我也曾体会过。还好还好，他有一个懂生活的老婆，真的，成就是一部分，我得勇敢承认，我心里还有那种执念，想要成功，想要升职加薪证明自己，虽然自己也知道可能性不大，但就是想。所以男主的经历给我很多安慰也有启示，如何度过自己的一生真是个需要一生琢磨的问题呢？多么希望自己一生下来就有一门爱好并能持之以恒呢，然而没有，所以珍惜现在时间，就像男主说的，我还活着，还有时间

开心的时候就全力以赴的放肆开心，遇到困难的时候除了沉着冷静，记得课题分离。

布拉德中年的焦躁不安和快乐满足几乎都来自于其他人，同学同事，这也包括他的妻子和儿子，何时能够找到他存在的真正的意义，活的开心些呢，我不得而知。但对于普通人而言，降低攀比的心理，一定大有裨益。《被讨厌的勇气》里“每个人的存在即是有价值的”“多数的烦恼都来源于社交关系”果真又得到了一次验证。

这电影，给五分我很矛盾，我还想给它零分，因为它太真实了，真实的就好像是在演给我看，就好像是写我的生活，我的心境，看完很不是滋味。这部电影还有个名字叫《布拉德的中年危机》，没错，就是大家口中中年危机的那个中年危机。虽然说中年危机题材的电影好莱坞拍了一部又一部，好的坏的扯的，但像这部这么真实贴近生活的，这是我看过的电影中唯一一部。在前一段国庆假期时间小gigi推荐给我的时候，他担心我不去看，所以反复说了好几遍:超级好看。我也是有天晚上无意中想着那就点开看看吧，没想到出其意外的好看，不是以往电影那种好看，而是直戳内心的感觉，里面好多细节让我看完不知道是该哭还是该笑。

早年的同学都事业有成，而自己却依然碌碌无为；谁谁谁的老婆本身就是女强人，和她老公互相竞争，又在竞争中进步；那个从小和你竞争的人，现在成为了大牛逼货；那个谁甚至都有了自己的私人飞机，他老婆家很有钱，甚至他第一桶金的客户都是岳父大人介绍的…等等等等。再看主角，咬牙想着坐回头等舱，却因为是打折机票而无法升舱。这一段真的是太他妈的真实了，好多事我们想去做却因为没钱而受阻，最后一咬牙心伴随着“反正一辈子就做一次”的决心去做，这不是穷人思维，这就是穷，仅此而已

出门坐高铁二等座，飞机经济舱，连锁快捷酒店。至于那些头等舱，五星酒店，米其林餐厅，或许只在电影里体会，亦或是“一咬牙”，对，就是咬牙硬上的感觉。但殊不知这些可能是有些人的家常便饭而已，尤其是当你知道“有些人”是你小时候的玩伴的时候，尤其是当你发现自己已经三十岁的时候，这种挫败感，四面八方，向你袭来…

电影里年近五十的男主被二十出头的小姑娘数落得一无是处；自认为曾经是相互竞争关系的同学，结果压根没把你当做竞争对手；同学的婚礼请的都是成功人士所以你没被通知到场；老师的葬礼请事业有成的同学去做演讲，而作为上学时候最被老师喜欢的你，却因为碌碌无为的现在，被拒之门外。那个圈子的大门，没为你打开，并且以后应该也不会打开了。

这电影给了我很多触动，不知道是不是因为到了三十岁，就变得矫情又脆弱。《无双》里周润发有句台词是：这世界上大部分的人都是观众，一百万人里只有一个能当主角。《布拉德的中年危机》这部电影，好就好在结尾，结尾什么都没改变，男主并没有有如神助般的裂变成功，影片也没讲他儿子到底去没去哈佛，或者最后去了男主当年的母校，平平淡淡，真真切切。这真切，就像一把刀，并不是一到扎进我心，而是一刀刀的反复划着我的皮肤，那些伤口久久不能愈合。

“中年危机”（midlife crisis）这个词, 据说是由加拿大精神分析师Elliott Jaques在1965年提出。

维基百科上的解释是，它是发生在中年人身上（一般为45-65岁的人）的一场关于自我身份和自信心的心理危机，往往与一个人的日益增长的年龄、无法躲避的肉体衰老与走向死亡，以及可能在生活中难以获得成就感相关。经历危机的人可能会产生强烈的抑郁情绪，懊悔，高度焦虑，亦或是很想让自己变得年轻，生活方式发生急剧改变，或者内心期望能够扭转过去的一些决定和事件。

了解了定义和症状，那么就不难理解布拉德所经历的内心动荡。他就像在和一个看不见的敌人在对抗，尽管他知道自己无力去改变个人历史。一切在过去时间里所写就的，终将无法改变。

从认知心理学来讲，要解决内心的冲突和痛苦，需要认知协调，也就是，要么去改变现实与内心期望一致；要么去改变内心认知而与现实和解。

无论如何抵抗现实，内心痛苦到某种程度，人自然而然会放开手，学会接受新的现实，学会把自己放进新的现实中去，只要还想继续生活下去。

丧，是中年危机的本质。但是，人，总要往前继续走下去。

就像布拉德儿子劝慰他的，不用去比较，不用那么在意别人的看法，每个人最关注的其实都是自己而已。只有真正少数爱你、关心你的人，才值得珍惜。

在能量不足以支撑自己所有欲望的时候，懂得取舍，懂得动态平衡。

立足人生半途，看来处不后悔，看去处有方向，虽然认识到自己其实是资质平庸的普通人，但是仍知道自己尚有可为之事、可尽之力、可爱之人，只管尽力而为，哪怕再迷惘，今日也要做好最小单位的事情。

没有一个无坚不摧的实物叫“自我”，去做小事，去和现实发生关系，去和人发生链接，碰撞反弹回来的那个就是我。只有今日的我，做可为之小事，更好地交棒给明天的我。和命运扳手腕，一天一个small win，不祈求大获全胜，但求像西西弗斯一般，日日滚石上山，日日落石下山，把这件周而复始的事情，做成自己的“道场”。

今年陷入中年危机的我，去上了商学院，进入全新的跨行学习领域，成了一个碎成渣的学渣。我也不知道学完之后，我是否能够找到新的事业突破点，是否能够找到下半生一直热爱的事情。我就在一切的未知、不确定中，让自己学会在混沌之中沉淀下来，全然投入，做好小事情，并且相信柳暗花明的时刻会不期而至，我将欣然迎接，走向更加开阔的人生。